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给女生的暗恋情书 -

来源:大众文学网   时间: 2021-03-03

  一直以来我都在保守着我的一个秘密!它让我,也让我,甚至让我痛彻心扉,我不知道在向你述说这个之前你会有什么感想,或者对我有怎样不好的印象。

  但转眼间就过去的初中时代让我再也忍不住心中对你的那一丝摸不透的思念,每一次与你擦肩而过,多想提起勇气向你说自己最想说的心里话,多想转身再次看着你的样子,多想把那一瞬间作为自己永久的珍藏。但这些无非加深了我对你的思念,我不知道我这样说你会不会我,或者你根本就不把我当回事,无论如何,现在我都会勇敢的把我一直以来埋藏在心里的话告诉你,我真的很爱你。

  在刚刚进入中学的时候我并不认识你,但一次偶然的巧合我听到了在广播室里传来了一种对我来说是难忘的播音员朗诵作文的声音。使我不由得注视着广播室门口,过了好久、好久,出来了一位女生那就是你,我便悄悄的跟在你后面,看着你对同学的微笑,让我觉得你真的好美丽。

  也许是这个原因让我再也忘不了你的笑容。在月考过后我也就知道了你的芳名。不过当时对我来说我并没有对你产生爱慕的心,是崇拜和尊敬。在我的初中生活里总是有那么多的烦心事,于是自卑成了我一时的心理缺陷。我不知道自己是什么了,总会沉浸在那种寂寥与孤单的生活上,想赶也赶不走。也许是因为曾经的孤傲自大;也许因为我怕、我怕自己会一败涂地,辜负了父亲对我的期望。

  当时对我来说,自己是那么的幼稚无知,那时你的老班长我是很他,我知道一直以来你可能对他的感觉很好,但每一次和他在一起带给他鼓励、带给他友谊时,他却忽略了在他的身边有一个很关心他的朋友,更多的是沉浸在小学的友谊中,让我很失望。

  的确在他述说小学经历时充满了快乐,也充满了爱,更充满了辉煌,但过去并不意味着将来。初一时你给我的感觉是那么的完美,也许是因为你参加学校活动时动人的英姿或你的成绩是那么的突出或你在学校的出众形象。

  转眼间我们都到了初二,初二给我的癫痫病发作为什么会口吐白沫呢 ?感觉是那么的美好。

  或许是从我当选为学生会成员的那一刻开始,因为我可以经常看见你。还记得那一次你和我在广播室说的话吗?那是我第一次和你说话!你问我觉得哪个班的学习园地最好,我用颤抖的声音把我的看法告诉了你,在你的话语中让我感觉你是那么的开朗,充满了语言的风采,现在回想起来还是那么的依稀可见、犹言在耳;可想而知,你是一个与众不同的人,你的一切渐渐的让我由崇拜心理转向了爱慕,你的完美、你的形象每一天都会出现在我的脑海中直至今日,我不知道这一切都什么了那一股股的思念让我变得更内向,是对是错我不知道,但对你的思念却让我的成绩有了很多的变化,因为我懂得了,因为我怕自己无能,没有什么资格,没有什么地位、能力,来喜欢你,想想那时的我也曾经努力的奋斗,可以说是为了你,为了能让你多看我一眼,虽然我没有出众的长相。

  我为自己的付出感到欣慰,虽然这一切只有我知道。记得在一次检查学习园地时我犯了一次对我来说是很痛苦的错误,但那时慌乱的我多么想跑去跟你道歉,希望能得到你的原谅和理解。假期时我在我的记事本上写着我对你要说的歉意书,背都背熟了。但每一次见到你时,我却不敢上前一步,并不是说我没有勇气,而是我没有这个资格,也许因为我们在学校的地位不同吧。

  在这个期间,我虽然时常看见你,但我的心却是那样的难受。因为我把自己的一丝希望扑灭了,因为我不能没有你,因为我为自己的所做所为而深感后悔却不敢跟你道歉。记得那次一直热爱文学的我向广播室投了几篇作文,但过了一个多星期,我的作文都没有被选中。

  这对我来说是那么大的打击,我的信心我的写作爱好给我的结果打了一个零分,一切都在瞬间消失了。但我没有想到的是,在那一刻你却不计前嫌的念了我的那篇青春,是你把我的伤痕给扶平,是你唤起了我对文学爱好的希望与信心。这让我很感动,也更加深了我的抱负。我多不希望那次离去的情中有你,毕竟我一直都在深深爱着你。

 小孩抽风什么症状 在初二的阶段里,我懂得了很多,也获得了青春的真正友谊,也正是这份友谊的缘故,让我不得不退避三舍的逼迫自己不那么想你,因为我怕自己会对不起朋友,何况对于你和大家来说我对你的爱本身只是一相情愿、多余的。可我每次见到你时,都会偷偷的看你一眼;每次与你擦肩而过时,是快乐也是心如刀割。也许是我太渴望得到你的爱吧!或者说是自己陷进思念你的旋涡里无法自拔。4月28日那天你生病了,本来你的几位老同学都商量着要去医院看你(后来不知他们去不去),当时的我多想跟着他们商量一起去,但我却没有了任何理由也怕他们知道……但现在对我来说却不重要。

  虽然你从前我没有参与过但只要你给我机会你的未来我一定会好好珍惜,用我最深的爱包容你,我多想每时每刻都能为你创造感动的瞬间,让你的人生多一些快乐与自信。

  还记得吗?在刚刚走进初三时的一段日子里,我写了几篇作文,你知道我以前为什么没有写,而现在却要写吗?是因为以前没有你给予的自信,没有了你,我的青春生活就仿佛没有了意义。如果说所谓的就是一场赌注,那么输了你,我就等于输掉了整个世界。而在初二生活即将结束的那次,却听他们说你要转校,当我得知这个消息时,心里多担心以后再也见不到你。

  回家后我也向父亲说想转校,可后来因父亲的拒绝,我只能回到播尧中学。在刚开学的那天,那些在大厅里为比赛而练习跳舞的同学中没有了你,那时我还以为你真的走了,当时的我是那么的难受!仿佛我的一切奋斗都没有了价值。过后不久,你又叫我和你们一起跟吴老师去微机室打那些文件,我虽为高兴但却一再做错事,以至于你产生了对我不好的印象。我不知道自己到底是什么了,一见到你都会这样。也许是激动得不知说什么好,也许是太想在瞬间把对你的爱表束。

  即使你是多么的有心机,我也甘愿爱你一生,因为你是我今日无悔的选择。那时,不知是你在试探我,还是对我产生了不满或厌烦,但你也太谦虚了,也许你懂的比我们都多但你又何必这样呢。不过湖南医院哪家治羊癫疯好我觉得还是真诚一点好。此后,你却对我产生了防备与腻烦。

  或许正是友谊的缘故,我必须站在爱你的情感中点进退两难,敢爱不敢说,延续到了今日。当我把我的心事告诉堂弟时,他说依他看来,我跟你的结果是不可能,他说这是我的野心,是可望不可即。难道真的如他所说的那样吗,还是老天在捉弄我,如若不是,那为什么又要让我的人生遇见了你。

  于是我选择了逃避,可能是爱的缘故,在那段时间我的策动使我犯了一个更严重的错误,使我一次丧失了诚实,我为这个错而深感后悔,因为我不仅伤害了你也刺伤了我的诚信与良知,可能是我害怕极了,害怕我的世界丢失了你,我不想说出这个错是什么,因为我不希望你不开心。

  此时我的心多么乱,乱得连我都害怕自己。原以为只是单纯的喜欢,可我却伤害了我最深爱的人。当时看着朋友学习的大跃进不负你期望也不负你对他的鼓励与支持,让我很羡慕也让我倍加心痛,而笑对失败却成了我掩饰的借口。我便催促他早日向你在限定的一个月里,看看你们的结局,好让我死心。

  可不是他没有勇气就是他对你的冷漠,你们之间似乎隔着一条无法超越的沟渠,这让我如何是好。我知道你会很喜欢他,因为在你得知这个消息时你的笑告诉了我一切。你对他的感觉与印象是那么好,那我又算什么,每次看着你从我们班走过让我忘不了你的背影,你的目的很是明显,但当时的我多想你们。但我却做不到,因为我还幻想着要对你说……可我却害怕自己的结果是一无所有,失去了友谊也失去了心上人。

  我不知道自己是什么了,每一次面对选择时都会这样的学着逃避,或许是因为我不愿看到别人失望难过的样子,或许是我怕自己会选错了路。只能抱对你的思念,再次沉浸入了孤单与惆怅之中,面对着整日枯燥无谓的日子让我变得放纵、忧愁与反感,我的态度使我的成绩给我发出了一个危险信号。一切揪心的惨痛使我像是失去了自控,如同风筝断了线。也许这一切是因为我对你的思念。

癫痫怎么能检查出来  心中的希望便是只要你过得好,我什么都愿意。但我相信我会把握尺度与分寸,也相信我会保留着对你那一切最美丽的记忆,至死不渝!不,我不能那么自卑、我不能做孬种,我要学会勇敢,我要学会坚定与承受,我要学会为人生而作出选择。就算是为了你,也为了自己,这次我什么都不管了,我要勇敢的对你说:我很爱你、爱你的心早已把我占据。

  有时我多想对着天空大声说:我真的很爱你,希望她能原谅我的一切过错。你的人生我不是第一个来参与的人,但我不会是最后想要离开的那个人!?我想永远陪着你!即便你认为我是自作多情。如果说爱你本身就是一种错误,那我也情愿自己一错再错!”可惜我想说的真心话你却听不到。都说时间可以淡忘一切,为什么我却不能忘了你,我曾尝试着走进别人的情感世界用它来让我慢慢淡忘你,可我什么做也做不到,心里还是那么的想你!可最终只能独自守着伤悲罢了。

  其实在我提笔写起这封信时早就想过了结果,但至少现在我不会奢望你能回信给我或者安慰或鼓励我什么的,我更不会像以前那样奢望着你能说声我也会很喜欢你。所以收到我的信后就当什么事都没有发生一样好吗。我只要你记住在你的中学时代里有过一个人默默的在无意间中深深的爱上了你。不管我以后是好是坏但至少我的心中也会因曾经有你而充满善念的心,会为正义而战;如果对你来说我有多坏,但至少我会永远都不再伤害你,因为伤害了你更胜似伤害了我自己。现在不管别人怎样说我的不是,但愿你能相信我对你的爱是真的。可惜全世界都没有人肯为我作证。

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